NO VOLVERA A SER IGUAL ¿Lo sabes?

En que clase de persona me he convertido,vuelvo a pensar.Ya ni siquiera puedo salir a correr sin ti, no no, no puedo, casi...En realidad si puedo, claro que puedo, pero se ha vuelto una especie de aniquilación al corazón, no solo suelo volver a casa cansada, sino con el corazón exprimido, me paso 2 días auto-ayudándome, creyéndome la reina de mi vida para que que en 5 segundos todo vuelva al principio y vuelta a empezar....Vuelvo a sentirme vacía, a buscar como loca cada mañana algún motivo para levantarme de la cama,luego descubro que me encanta mi vida y que todo es maravilloso, vuelvo a ser positiva cuando decido ir a correr y  esos 5 segundos vuelven a borrarlo todo...

¿Y sabes otra cosa?
Es todo tu culpa, si..tuya.
Por obligarme hace 2 años y medio,por venir un día y decirme

acompáñame a correr.
- No, que no se da bien
+ No seas tonta, acompáñame a  correr
-No...Que no, yo no corro.
+Que si, que vamos a correr.
-Convencerme.

Y al día siguiente  eras  tu quien entro por al puerta de mi  casa con un par de nikes, te sentaste enfrente mía y dijiste, venga va, ¿Ahora vendrás a correr?

¿Lo recuerdas?
Yo lo tenia casi olvidado, hasta que se me ocurrió la genial idea de afrontar todo esto como para persona madura, libre,vital e independiente que aun no soy y salir a correr para ponerme en forma, o para hacerme daño a mi misma. Quien sabe.  Recuerdo verme enfrente del espejo haciendo una coleta aunque los dos sabíamos que las odio y que solo por ti saldría de mi casa con esas pintas de deportista experta.Detalles que hice...En fin,detalles.
¿Por donde iba?
¡Ah! Si,saliendo con esa pinta ridícula  a la calle pero no soy capas de llegar a la avenida cuando una avalancha de recuerdos, sonidos, pensamientos, abrazos, canciones y imágenes se meten golpes en mi cabeza. Es entonces cuando miro al cielo naranja y pienso:
¿POR QUE? Y no espero respuesta.
Dispongo de dos opciones,continuar intentándolo con mi nueva lista de reproducid que he puesto en el ipod con el propósito desintoxicarme de todas esas canciones que nos dedicamos que JUSTO, JUSTO suenan cuando empiezo a correr, aunque este en aleatorio, las malditas siempre suenan, siempre.
Y la otra es no correr.Correr, o no correr.Pero que ridiculez...
No he avanzado 5 metros cuando empiezo  recordar como solías adelantarme y llegar hasta el final mientras yo tardaba sabrá Dios cuando en alcanzarte y entonces decías 
+ Por ti, volvemos andando.

O de aquella vez que te dio un ataque de  asma en el avión y me puse tan nerviosa que me pasaron en primera clase y fui yo la que necesito un medico cuando llegamos al prat.O de cuando en la playa de la concha se me callo el anillo de mi padre nadando y el corrió a por unas gafas de bucear y nos pasamos al menos 2 horas buscando el bendito anillo que nunca recupere,  siempre que veo un ascensor me acuerdo cuando en San Sebastian nos quedamos atascados en uno durando 30 minutos el ultimo día antes de volver a casa y me entro un ataque de pánico, entonces empezaste a contarme una historia sobre Pippi calzas largar  que por muy ridículo que suene ahora, lo echo de menos.
¿Sabias que tengo terror a los ascensores, y que jamas, jamas voy sola en uno?
Si, si lo sabes.
Alicante,2009, se nos había quedado la pelota encima de la cabaña, entonces me subí a a por ella y cuando quise bajar no pude saltar, todos nos estaba llamando y tu te estresaste tanto que tiraste de mi hacia abajo y caí de encima tuya.O cuando hace menos de 6 meses te llame llorando por la noche por que estaba harta  de sentirme mal y a la mañana siguiente tuvimos la conversación mas profunda que nunca he tenido con un chico. Y...
¡¡¡¡Y esta ocurriendo de nuevo!!!
 Mil pensamientos y recuerdos se unen para entrar en mi cabeza y no salir de ella hasta quedar totalmente inmersa en algún sueño, que para colmo, suele ser con el.
¿Puede alguien imaginarse lo atrapada que me siento?
Si, me supongo que no soy la primera a la que le ocurre esto.
¡]Ves? Esto, y mil cosas mas se pe pasan por la mente cuando intento distraerme, todo me recuerda a el.
España entera me recuerda a  el.
Necesito irme, necesito largarme
 NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO VOLVERÁ, NO VOLVERÁ , NO VOLVERÁ NO Volverá,
 NO VOLVERÁ A SER IGUAL.



PD: A menudo me sorprendo  confundiendo a chicos con el. A menudo digo su nombre en alto, a menudo me levanto por las noches gritando como si estuviera apunto de morir.

+¿Te querré para siempre?
-Ese es el problema.


                                                                    s.


¿Y si no quiero ?

Me siento tan atrapada en mi madre, que he pensado mil veces en marcharme.Si no lo he hecho es porque no se vivir sin dinero, y porque se que tengo que soportarlos para que me sigan pagando el colegio hasta que pueda irme por mi cuenta.
Este es un momento de choque, de desahogo puro. Muchas veces me han preguntado a quien he sacado mi personalidad, de quien saque mi carácter, porque soy como soy, y jamas, jamas he vuelto la mirada hacia mis padres.Sinceramente, aunque siempre han estado aquí, yo me he criado yo sola, me he levantado sola mil veces ya que desde muy pequeña supe que mis padres no eran mas que dos fuentes de dinero y cariño puntual, dos personas que si que amo, pero no pueden levantarme, no me entienden, y no me conocen...No es el típico arrebato de adolescente, esto lo se desde que tengo 7 año. Hoy fue el cumple de mi hermana, ha cumplido 7 años, y me pregunto que piensa ella de papa y mama.Ella los adora, les dice que les quiere todo los días...Yo no recuerdo haberlo hecho ni una vez, ni siquiera cuando había dinero de por medio.Y miro a mi hermana, lo guapa y lista que es.aveces me dan ganas de decirle que tiene que ser mas independiente,pero no voy a cargarla,por dios santo, es una niña...La niña mas dulce  y sincera que conozco.
Recuerdo decirle a mi madre cuando solo tenia 11 años, que de mayor no quería vivir con ella, no se lo dije enfadada ni gritando, estábamos viendo una película...Recuerdo de decirle, que me quería mudar a algún lugar frió porque no me gustaba vivir aquí,  y que vendria todos los veranos a verla porque me gustaba vivir enfrente de la playa,pero solo 2 meses al año... Decía.Y solo tenia 11 años...Recuerdo que siempre dije a mis padres que quería hacer el bachillerato fuera.Y recuerdo que ellos me miraban, se reían y decían que harían todo lo posible.
Me engañaron, ese momento ya ha llegado y están muertos de miedo, no creen que sea capas.
Voy a ser sincera, yo tampoco se si soy capazo no, pero como puedo saberlo sin intentarlo.Siempre lo he sabido, mi lugar no esta aquí, lo esta aquí, no esta aquí.

NOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUINOESTAAQUINOESTAQUINOESTAAQUI
NO ESTA AQUI

Me supongo, que cuesta dejar ir a tus hijos, confiando en la nada que no les pasara algo, que no la cagaran....
Pero mi pregunta es....
Acaso no esta preparada ya? Acaso no conoce a su hija, acaso no nota que yo necesito salir de aquí, necesito alejarme de aquí, y aprender a ser fuerte.
Voy a decir lo que siento.
Siento que nacer en mi familia fue mi primer fallo.
Siento que no me avergüenzo de escribir lo que escribo porque es una verdad.
Siento que cada día todo va a peor en esta  casa.
Siento que solo quiero a mi padre por el dinero.
Siento que no me da lastima quererle solo por eso, no es culpa mía que no se desarrollara en mi ese cariño paternal.
Aveces me asusto de lo que pienso.
Siento que el año que viene podría irme.
Siento algo extraño.
Siento que estoy perdiendo el tiempo....


Conozco mucha gente que me ha dicho que cuando tenia mi edad pensaba lo mismo, se fueron y acabaron estampándose contra ellos mismo y volviendo a casa.siento decir, que yo eso no lo sabré si no me largo, no puedo aprender de los errores de los demás, tengo que chocarme de bruces contra la pared una y otra vez, y levantarme sola como siempre he hecho.Levantarme todas las veces que haga falta,por que , al menos si lo pierdo todo, me tendré a mi misma que al final, es lo que he tenido siempre.



I promised myself that never smoke ...

Hoy caminaba por la calle media ida,media translúcida. Etérea.Ajena.Alejada.Muerta.
Entonces en una esquina empieza a sonar esa canción, agacho la cabeza pero luego me digo a mi misma que la levante, al levantar la veo a un perro que corre detrás de una pelota, veo al dueño esperando al perro sonriendo,entonces pasa una mujer alta por su lado y le devuelve una sonrisa,entonces el pelo de ella se mueve hacia la izquierda, entonces veo un globo que sube al cielo, entonces me acuerdo de aquella canción,esa que sonaba hace 14 segundos.
Cadenas de pensamientos, y todos me llevan a ti.
Que desgracia....

Quiero fumar.
Me jure ami misma no hacerlo,pero quiero fumar.
aveces me siento atrapada en alguien que soy yo, aveces digo cosas y al segundo pienso
¿Porque he dicho eso? Pero no puedo evitarlo, quiero hacer una locura. Podría hacer locuras,
podría irme de casa una noche con E. y acabar borrachas en alguna calle de Triana, fumando como si no hubiera mañana y sacando mil fotos, podría beber tanto que cada arcada me juraría ''Juro por Dios no volver a beber'' y a la noche siguiente liarme con algún Italiano después de la 4 cerveza. Podría escaparme a Italia. Podría escaparme a Esocolmo. Podría irme a malta. Podría coger la tarjeta de crédito de mi padre y compararme ese maldito Loewe que me hace tropezar siempre que le miro. Podría engañar a toda mi familia y decirle cuanto les odio y lo insoportables que han sido para mi. Podría hace este tipo de tonterías de una niña rebelde estúpida y egocéntrica,soberbia como diaria yo. Podría, claro que podría, pero jamas volvería a enamorarme. Yo creía que de esto se salia fácil, que si dejabas de pensar en ello y salias con tus amiga pronto aparecería otro...Pero hasta la basura me recuerda a ti.
Todos los días miro el correo deseando no ver tu nombre escrito...Al verlo  mi corazón estalla, la esperanza sale de su cuarto corriendo gritando como una loca mientras la locura grita y grita y grita demasiado, los nervios empiezan a llover y mis ojos se clavan letra o por palabra por palabra buscando un te echo de menos, un te quiero...Pero no, eres demasiado frígido para ello. Demasiado correcto.
Recuerdo decirle a mis amigas, yo jamas sufriré por un chico, controlare mis emociones, soy la reina de mi vida.
¡ LA REINA DE MI VIDA LOS COJONES!

Ahora te has ido y son mis amigas las que tienen que arrastrarme por la calle gritando y dándome golpecitos en la espalda para que camine.Te avergonzaría saber que la persona mas fuerte y positiva que conociste ahora esta en una esquina temblando muerta de miedo.Mirando las lágrimas caer en el suelo. Yo, que me creo tan independiente,tan fuerte, tan positiva y ni siquiera fui capaz de atravesar la puerta de tu casa y afrontar que ya-no-es-tas.
Como cuesta escribir algo así.

Llámame estúpida, pero creo que si estuviera en otra ciudad, todo iría mejor.


...Y solo van, 27 asquerosos días...



S.

22 Dias.

''Me habia empeñado en crear cada detalle de nuestra vida, habia logrado guardar cada una de las piedras con las que tropezaba con el fin de recordar algún día que pasamos por esto juntos. 
Tal vez me aferre a la idea de que jamas sucedería algo así.Ahora he 
perdido el equilibro, y lo peor, me he perdido a mi misma.

Me encuentro en la calle a 3 grados bajo cero con un montón de recuerdos que no me dejan caminar.Algo malo sucede, entonces pienso en correr a ti, llorar y sentir que todo saldrá bien.Que no, ya no.Esa posibilidad ya no esta disponible.aunque malditamente sigue siendo en lo primero que pienso a la mínima señal de dolor.Al primer sentimiento de debilidad,mi mente se para y mi corazón te busca como un drogadicto a su cocaína .
Llevo buscándote 22 días por los rincones, por la calle, detrás de las puertas, en la cocina,incluso en mi cabeza.Pero te has ido y te lo has llevado todo.Faltan mas de 360 días, para que deje de buscar,para entonces quizás el frió se lo haya arreglado todo.Ojala,Dios, ojala, ojala....


¿En que he caído? En que me he convertido...''
Y lo siguiente sere yo en alguna libreria  de Londres con un cigarrillo en la mano y un libro en la otra sobre como superar las rupturas, o como dejar de ser adicta a ellas sin ni siquiera haber llegado a los 18.Entonces lo dejare donde estaba y saldre por la 
puesta en busca de solucionar las cosas como siempre lo he hecho.

S o l a . 


s

Habla,pero no me cuentes.

Esto es un punto raro,me encuentro en algo nuevo 
para mi. No tengo celos, ni tampoco envidia, repito,es algo extraño.
Eramos dos rivales,dos polos opuestos,tan opuestos,que no
nos atraemos.
Preparadas con la escopeta en mano.
¿Y que ha pasado?
Ella ha conocido el amor, la muy estúpida cree que se ha enamorado.
Y ya no me odia,me ha pedido perdón llorando, y me a abrazado.
Yo le he creído, no tengo ganas de jugar a la guerra
yo sola...
No se si algún día volveremos a lo que eramos,
y no se lo que pasara ahora, esto no es un cuento de hadas,
mas bien parece un culebrón mexicano.
¿ Debería ir a dejar las cosas claras?
Lo siento,se me ha escapado un detalle,ahora nos toleramos
y podemos hablar sin aniquilarnos las mirada,pero ella y yo tenemos
algo en común,como ya he dicho,se ha enamorado.
¿Pero a que no sabes de quien?
Di,de el,que es tan mio.
Pero mi corazón sigue tranquilo,
tranquilamente extraño...¿Donde están las ganas de matarla?
Tal vez esta sea nuestra nueva guerra.
Una guerra pacifica.
¿Que gane la mejor...?

Los segundos golpes.

Algo me duele dentro,y se que dolerá mas, los terceros golpes son los peores.Pero aguantare aun mas.
Algo me duele dentro,y se que volverá,los terceros golpes son los peores.Pero quiero aguantar mas.
Algo me duele dentro,solo porque tu ya no estas.


En que momento mi cuerpo se acomodo en tu mirada,para ahora revelarse contra mi.
¿Quien le ha dado ese control?

Something hurts inside me , and that hurt more, third parties are the most painfulblows. But get to hold even more.
something hurts inside, and it  will return, third parties are the most painfulblows.But i want to hold more.
Something inside me, just because you're not here.
At that moment my body is accommodated in your look, for nowrebelling against me.
Who has given this control? s

Solucion,encuentrame,por que soy debil.

Esa, ella.La que esta en el espejo.Entusiasta ,muy inteligente a su manera y sobretodo que no le tenia miedo a nada.Mi niña, mi querida pequeña,ahora es frágil,y lucha por no abandonarse a si misma en la locura de su cabeza.
Busca la solución perfecta,pero es demasiado vaga para ello, y tiene miedo a que la solución no sea esa.No sabe luchar,y le cuenta entender lo que ocurre.Siempre se transporta a lo mas malo de la situación.
Continua en el vuelo de sus sueños, planeando una cosa tras otra.Pero ahora ella no sabe que hacer, y tengo miedo de perderle, en momentos desespera, en el puente de lo bueno y lo malo.
Tiene las marcas del fuego en sus manos.
Vive disfruta y se feliz. ¿Se podrá hacer esas tres cosas a la vez?  Muchos dicen que si.
Ella ves a las niñas de su edad, que solo se preocupan por salir los viernes, comer,dormir,hacer sus tareas y poco mas.Y les tiene envidia...
Porque no podrá ser ella como las demás, no se que decirle cuando llora.Son sus años de juventud, y los esta perdiendo,y no los podrá recuperar jamas.
Quince años tiene de vida.Quince primaveras,quince navidades,quinces veranos.... Y los esta perdiendo, tiene que encontrar esa solución rápido.No aguantara mucho mas así, si no tuviera miedo, ya se habría marchado, vive de los momentos maravillosos.
Y no quiero perderme,porque soy lo único que me queda.
vive para no dejar de vivir.
S

Los amigos,los dos pulmones,La voz de Ebra y un Suspiro.

La historia de Quiero y  Te , dos amigos inseparables que vivían en el bosque de las lágrimas.
Un día, descubrieron que era hora de explorar, inocentes pensaban que solo tenían que atravesar los dos pulmones hasta el Castillo de la Voz de Ebra, pero lo que no sabían que una fuerza aguardaba en los dos pulmones, y no podían salir de allí, no  tan fácil.
¿Que debemos hacer,fuerza? Preguntaron Quiero y Te angustiados.
Solo Tenéis que estar unidos,y salir cuando La voz de Ebra os llame, dijo Fuerza tenante.
Confusos los amigos no entendieron que quería decir Fuerza con aquello, así que se sentaron a esperar...
De repente empezaron a salir unas luces del suelo, y la atmósfera era rosa y violeta, los tambores sonaban, y alguien Cantaba;
Ebra os llama dijo Fuerza, se cogieron  de la mano y atravesaron los dos pulmones desvaneciéndose  a su paso, transformándose en un suspiro lento llamado Tequiero.

My boy builds coffins

Elena había decidido pasar las vacaciones de invierno con su novio Josh,en la cabaña alquilada del Norte de Nutlorri. La ultima semana de exámenes había sido agotadora,apenas había visto la pantalla del ordenador encendida, y la biblioteca ahora ocupaba el sitio de un lejano centro comercial.
Al salir de clase estaba lloviendo a cantaros, como suelen decir. Se puso la sudadera tapándose la cabeza,uso los apuntes de mates como paraguas y saco el móvil; Nada. Josh no lo cogía Ni la noche anterior,tampoco le respondido sus mensajes, ni los privados...De repente Josh estaba desconectado de todo, y de todos. Pese a su comportamiento al cual Elena ya estaba algo acostumbrada no sospecho ningún mal por el cual preocuparse. No quería creer que algo malo pasara. Puso las maletas en el coche, aun llovía.

-Ten cuidado...Dijo su madre con tono triste, tal vez por el tiempo. Por la inseguridad de dejarla ir, o porque algo dentro de si le decía que tal vez no regresara jamas.
Casi en la esquina de la casa de Josh Elena recibió un sms :
'' uno para mi,uno para ti''. Elena no supo como interpretar aquella espontanea frase, tal ves fuese algún curioso mensaje romántico, o algo así. Pero Josh no era de esos. Nunca en sus tres años de relación le había enviado un sms. Se bajo del coche y se debuto junto a la puerta, no sabia que hacer...Podría hacer el ridículo llamando a la puerta. De vedad no sabia que hacer. Pero Elena nunca pensaba demasiado las cosas, y llamo. Nadie le habría...¡Que extraño!
Toco con mas fuerza pero no hubo respuesta, nada parecía estar al otro lado cuando un golpe seco y rustico retumbo dentro del apartamento,algo como la caída del tronco de un árbol.

Casi presa del pánico comenzó a pegar patadas contra la puerta, hasta que se acordó que encima del marco de la puerta siempre había una llave. ¡Bingo! Ahí estaba. Tardo mas de un minuto en abrir la puerta, su mano parecía tener un ataque de parkinson.
Entro y se echó a correr hasta el salón, fue cuando vio aquello, la dejó petrificada, sus ojos parecieron secarse de golpe y su mente no entendía nada.
Las cuatro paredes del salón de estar estaban cubiertas de papeles con el mismo mensaje de texto que había recibido minutos atrás...Escrito con algún tipo de sustancia rojiza como la sangre. Algo le decía que no era ningún juego de parejas.
-¡Josh,Josh! !¿Que es esto?! Grito mientra intentaba buscarle por aquel mar de letras.
-Josh...No tiene ninguna gracia...¡¿A que clase de psicópata has metido en casa?!
Un ruido como el de antes la volvió a sobresaltar seguidos por unos casi insonoros ''Zasz,zasz,zasz..'' Elena dio un paso atrás,Venían del ¿sótano?
Se dirigió hacia el casi sin notar que sus pies estaban sobre el suelo, tenia el terror metido en el cuerpo. Abrió la puerta y bajo,despacio,tan expectante como asustada. Cuando su vista logró ver el sótano parcialmente a oscuras, vio unas cajas muy grandes colocadas al lado de otras, todas de color azul oscuro, se acerco un poco mas y vio que no eran cajas. Eran ataúdes. Su novio tenia ataúdes. ''Zasz,Zasz,zasz'' escuchó de nuevo,esta vez mas cerca. Sin salir de su asombro se hecho a caminar en aquel laberinto de ataúdes cuando le vio, tenia unos arañazos en el cuello que brotaban sangre. Parecía extraño.
-¿Josh...? ¿Estas bien? Podrías explicarme esto, no entiendo nada...Tu cuello...-Dijo con un hilo de voz.
Josh continuo lijando lo que parecía un ataúd para alguien pequeño,apenas la escucho.
-¡Josh,Contestame! Grito casi desesperada
No paro de lijar y solo le dedico un seguido a mirarla. Y fue suficiente. Elena sintió el miedo en todo su esplendor,aquel no era Josh,tenia los ojos hundidos,una mirada diabólica.
Elena dio un paso atrás,sintió un frió atroz recorriendo columna,luego sintió unas manos...No había nadie mas allí. Dio un grito ahogado.
Eran las 2:56 de la mañana cuando Josh, o quien fura aquel muchacho cogió una estaca, y se la clavo así mismo. Parecía una lucha entre dos fuerzas, algo dentro de el llamaba hacia afuera,pero una fuerza lo tenia bajo control ahora. Esa fuerza lo mato.
Elena despertó,le dolían las piernas, y le ardía el cuello como si tuviera un volcán en la nuca,enseguida se dio cuenta que no estaba en su cama, ni en el suelo, ni mucho menos en la cama de un Hospital. Estaba dentro de un ataúd. Casi no le dio tiempo a pensar cuando el miedo se le metió dentro a la velocidad de la luz, esta encerrada,encerrada en un ataúd hecho por ¿su novio?
Grito, grito y grito tanto que sus propios oídos empezaron a sangrar en aquella caja de madera. Sentía como sus sentimientos,confusión y miedo la oprimían aun mas en aquella claustrofobica situación. Quería salir.
''Uno de estos días hará uno para ti'' Canto una fría voz desde fuera.
Elena golpeo con todas sus fuerzas y grito, no quería escucharle,pero todo era inútil. Sabia que algo estaba ahí fuera. Era como esa especie de sueños en los que no te puedes mover.
Algo gélido abrazo a Elena en la oscuridad robandole sus ultimas fuerzas,asfixiando a Elena.

Dicen que nunca supieron como había llegado el cuerpo de Elena a Aquel ataúd con su nombre,ni de donde venían los arañazos en el cuello de Elena y Josh. Tampoco porque sus cuerpos eran celestes cuando los hallaron. Ahí quien cuenta que por las noches Elena pide ayuda, otros han odio aquella siniestra canción ...''Uno para el,uno para mi también, y uno de estos días hará uno para ti.''

¿Fin? 
 
s.

Me jure que jamas fumaria...

Hoy caminaba por la calle media ida,media translúcida. Etérea.Ajena.Alejada.Muerta.
Entonces en una esquina empieza a sonar esa canción, agacho la cabeza pero luego me digo a mi misma que la levante, al levantar la veo a un perro que corre detrás de una pelota, veo al dueño esperando al perro sonriendo,entonces pasa una mujer alta por su lado y le devuelve una sonrisa,entonces el pelo de ella se mueve hacia la izquierda, entonces veo un globo que sube al cielo, entonces me acuerdo de aquella canción,esa que sonaba hace 14 segundos.
Cadenas de pensamientos, y todos me llevan a ti.
Que desgracia....

Quiero fumar.
Me jure ami misma no hacerlo,pero quiero fumar.
aveces me siento atrapada en alguien que soy yo, aveces digo cosas y al segundo pienso
¿Porque he dicho eso? Pero no puedo evitarlo, quiero hacer una locura. Podría hacer locuras,
podría irme de casa una noche con E. y acabar borrachas en alguna calle de Triana, fumando como si no hubiera mañana y sacando mil fotos, podría beber tanto que cada arcada me juraría ''Juro por Dios no volver a beber'' y a la noche siguiente liarme con algún Italiano después de la 4 cerveza. Podría escaparme a Italia. Podría escaparme a Esocolmo. Podría irme a malta. Podría coger la tarjeta de crédito de mi padre y compararme ese maldito Loewe que me hace tropezar siempre que le miro. Podría engañar a toda mi familia y decirle cuanto les odio y lo insoportables que han sido para mi. Podría hace este tipo de tonterías de una niña rebelde estúpida y egocéntrica,soberbia como diaria yo. Podría, claro que podría, pero jamas volvería a enamorarme. Yo creía que de esto se salia fácil, que si dejabas de pensar en ello y salias con tus amiga pronto aparecería otro...Pero hasta la basura me recuerda a ti.
Todos los días miro el correo deseando no ver tu nombre escrito...Al verlo  mi corazón estalla, la esperanza sale de su cuarto corriendo gritando como una loca mientras la locura grita y grita y grita demasiado, los nervios empiezan a llover y mis ojos se clavan letra o por palabra por palabra buscando un te echo de menos, un te quiero...Pero no, eres demasiado frígido para ello. Demasiado correcto.
Recuerdo decirle a mis amigas, yo jamas sufriré por un chico, controlare mis emociones, soy la reina de mi vida.
¡ LA REINA DE MI VIDA LOS COJONES!

Ahora te has ido y son mis amigas las que tienen que arrastrarme por la calle gritando y dándome golpecitos en la espalda para que camine.Te avergonzaría saber que la persona mas fuerte y positiva que conociste ahora esta en una esquina temblando muerta de miedo.Mirando las lágrimas caer en el suelo. Yo, que me creo tan independiente,tan fuerte, tan positiva y ni siquiera fui capaz de atravesar la puerta de tu casa y afrontar que ya-no-es-tas.
Como cuesta escribir algo así.

Llámame estúpida, pero creo que si estuviera en otra ciudad, todo iría mejor.


...Y solo van, 27 asquerosos días...



S.